Chiste del día

[Cabillas]

Vamos, Homer, arráncate...
Ahí va uno muy instructivo:

DESEO SEXUAL
> >
> >
> >
> > Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y
> > las mujeres son tan diferentes entre si...
> >
> > Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus
> > y los hombres de Marte.
> >
> > Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las
> > mujeres con el corazón.
> >
> >
> > Pero....... Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a la cama.
> > Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el
> > trasero, etc.
> >
> > La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
> > 'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
> > Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
> >
> > ¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE??
> >
> > Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
> >
> > 'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
> >
> > ¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
> > Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los
> > aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en
> > ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
> > Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y
> > me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija
> > de mi suegra...
> >
> > Después de un rato me quedé dormido.....
> >
> >
> > Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, me fui a ver relojes
> > mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
> >
> > Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se
> > llevara los tres.
> >
> > Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a
> > 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
> >
> > Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas
> > chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
> > ¡Estaba tan emocionada!
> >
> > Yo creo que pensaba que me había vuelto loco.!!!
> >
> > Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy
> > corta para jugar tenis...
> > si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
> >
> > Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
> > Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo ésto; entonces dijo
> > la palabra mágica de toda mujer:
> > Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres),
> > vamos a la caja a pagar.
> >
> > Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
> >
> >
> > 'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'....
> >
> > De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le
> > dije:
> >
> > 'Tan solo quiero que me abraces'.
> >
> > Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte
> > izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
> > 'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
> >
> >
> > *Mandárselo a todos los hombres pa que se partan de risa
> >
> > *Mandárselo a las mujeres para que vean lo que se siente
> >
> > ¡¡si la gente follara mas jodería menos!!

[spoiler]

Vaya tela....

[Homer]

Buenísimo 

[goldeneye]

Uno de Vascos

Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
-¿De dónde vienes?
-Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
-¡Hostias! Si que montas pronto el belén este año.

[Cabillas]

Nuestros hijos jamás conocerán la relación entre estos elementos:

[jorgillo]

La madre superiora irlandesa, de 98 años, estaba en su lecho de muerte.

Las monjitas la rodeaban intentando hacer cómodo su último viaje.

Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés, que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de partir".

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:


"No vendáis esa vaca".

[Cabillas]

No vendáis esa vaca 

Esa madre superiora era un crack, veinte años antes se colaron en el convento unos salvajes y reuniendo a las monjitas en el claustro les dijeron:

-Vamos a robaros y violaros a todas, pero si no os resistís no os pasará nada.

Sale una monjita del fondo y dice:

- A la madre superiora no, por favor...

Y se levanta la madre superiora irlandesa, que tenía unos Rs1 en el cuello y dice con voz rotunda:

- ha dicho a todas y ES A TODAS!

[Dimante]

Una terapia de grupo con sus presentaciones, nombre y problema, y eso, y llega uno y dice:
- ¡Hola! Me llamo Antonio Unamuno y tengo una polla de 30 cm.
Todos los demás a la vez:
-¡¡¿¿UNA QUEEEEEE??!!!
- Unamuno, como el escritor.

[luin]

Nuestros hijos jamás conocerán la relación entre estos elementos:

Bufff.. Lo malo es que no solo no conoceran la relacion, sino que no tienen npi de que es esa cosa cuadrada con agujeritos... 

[Cabillas]

La verdad que no me dí cuenta la primera vez que la ví.
http://www.youtube.com/watch?v=B_RMEhhYWWQ&feature=share

De propina se han cargado una canción que me gusta, pero para probar cosas puede venir bien: sube el volumen!
http://www.youtube.com/watch?v=fY2Uq4egJF0&feature=related

Saludos.

[Androide]

La hostia que bueno!!!

[Cabillas]

Antonio Reguera, se llama este elemento. Atención, los tacos no están solapados con pititos, . Imagínate esto en un chiringuito en la playa con tus amigos y unas copitas encima...
http://www.youtube.com/watch?v=q5aYwDOScfY&feature=feedrec_grec_index

Y al que le guste una actuación casi completa. Polvos magicos.
http://www.youtube.com/watch?v=YUn1ifTHhN0&feature=related

Saludos tártaros.

[Ralphy]

Antonio Reguera, se llama este elemento. Atención, los tacos no están solapados con pititos, . Imagínate esto en un chiringuito en la playa con tus amigos y unas copitas encima...
http://www.youtube.com/watch?v=q5aYwDOScfY&feature=feedrec_grec_index

Y al que le guste una actuación casi completa. Polvos magicos.
http://www.youtube.com/watch?v=YUn1ifTHhN0&feature=related

Saludos tártaros.

jajaja, gracias CABILLAS, no lo conocía.Vaya crack.
La segunda parte de lo del supermercado me parece buenisimo. 
http://www.youtube.com/watch?v=1MeQmwAB2rk&feature=related

[Raul_77]

Una noche un oficial de tránsito se dedicó a vigilar el estacionamiento de un bar en el que se realizaba una gran fiesta. Cuando llegó la hora de cerrar, el policía vió salir a un hombre tambaleándose, hablando incoherencias y con una botella en la mano.

El hombre tropezó, cayó, se levantó y sacó sus llaves. El policía vio cómo el hombre intentó abrir siete autos, antes de encontrar el suyo. Cuando logró entrar, estuvo varios minutos tratando de encontrar la llave correcta para arrancar. Tardó varios minutos en encontrar la llave correcta, siempre bajo la mirada vigilante del oficial. Ya todos los demás participantes se habían marchado.

Cuando por fin el tipo logró encender su auto, se dirigió a la entrada del estacionamiento. Ahí el policía lo detuvo, le ordenó salir del auto y le realizó una prueba de alcoholemia. Para sorpresa del policía, la prueba dio como resultado 0.0.

- ¡Ésto no es posible! -exclamó. -Lo ví salir completamente borracho del bar, pero no tiene ni una gota de alcohol en su sangre. ¿Qué clase de persona es usted?

Y el hombre le respondió sonriendo:

- Soy el señuelo de esta noche...

Saludos, Raúl

[Cabillas]

Que grande!