Chiste del día

[Cabillas]

Muy bueno, Homer.
Esto no es un chiste por que ocurrió se verdad:

EL EMPAQUETADO DE JABONES :   
En 1970, un ciudadano japonés envió una carta a una fábrica de jabones de Tokio, reclamando haber adquirido una cajita de jabones que -al abrirla- estaba vacía.  El reclamo puso en marcha todo un programa de gestión administrativa y operativa;  los ingenieros de la fábrica recibieron instrucciones de diseñar un sistema que impidiera que esta dificultad volviera a repetirse.  Luego de mucha discusión, los ingenieros estaban de acuerdo que el problema se había suscitado en la cadena de empaquetado de los jabones, donde una cajita en movimiento no fue llenada con el jabón respectivo.  Por indicación de los ingenieros se diseñó e instaló una sofisticada máquina de rayos "X" con monitores de alta resolución, operada por dos trabajadores encargados de vigilar todas las cajas de jabón que salían de la línea de empaquetado para de esa manera asegurarse de que ninguna estuviera vacía.     
El costo de esa máquina superó los 250,000 dólares.

Cuando la máquina de rayos "X" comenzó a fallar al cabo de cinco meses de ser operada en los tres turnos de la empresa,  un obrero del área de empaquetado pidió prestado un potente ventilador y lo apuntó hacia la parte final de la faja transportadora.  Mientras las cajitas avanzaban en tal dirección, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de empacado.

[atlanticfox]

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm.'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

[Raul_77]

George W. Bush y Tony Blair estan en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les pregunta: ¿Que están hablando de forma tan animada?

Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial', dice Bush. '!Guau!', dice el invitado. ¿Y, cuales son esos planes? 'Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista', contesta Bush.

El invitado parece confundido. '¿Un.... dentista?', dice '¿Por que van a matar un dentista?' Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice: ¿Que te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes


Saludos, Raúl

[Eferbel]

LAS MUJERES VENGATIVAS

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.

Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!'

VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a pleno pulmon:

- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!

- He tenido relaciones con tu hermana, tu madre y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

las mujeres: no son ni mansas ni tontas 

[atlanticfox]

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
  San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy zorra, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída... Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar....

[Eferbel]

jajaja muy bueno, vaya historia.

[Raul_77]

Un ingeniero y un abogado en el cielo
Un ingeniero muere y como debe ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro: "¡Hola!, ¿tú a qué te dedicabas en vida?"

"¿Yo?, soy ingeniero."

"¿Ingeniero? mmm... no, ésos no entran aquí, no estás en la lista."

Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:

"Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo."

"Ah ¿no? ¿y qué eres?"

"Soy ingeniero."

"¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!"

Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas:

"Hola Satanás."

"Hola Dios."

"¿Cómo van las cosas?"

"Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste..."

"¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error."

"Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío."

"¡O me lo regresas o te demando!"

Se oye la risa burlona de Satanás:

"¡Ja ja ja!... ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?"

Saludos, Raúl

[Raul_77]

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!!

Saludos, Raúl

[Miguelk]

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de "Las mil y una noches".

- "Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita; aquí bodrán combrar algo fabuloso" - los incita.

El joven matrimonio entra, y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

- "Con ellas bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos" - les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

- "Bruébalas, baisano, bruébalas; no te arrebendirás" - insiste el vendedor.

Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente... apensa se las ha calzado... ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!! ¿¿unas ansias incontenibles!! ¡¡una furia que su esposa jamás había visto!! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones, y se arroja sobre él para hacerlo carbón.

- "¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!" - grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: "¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta!! ¡¡AL REVÉS!!"

Me estoy muriendo de la risa!!!!     

Muy bueno!

Saludos

[sm0ketst]

Voy a empezar el año con uno que me contaron en el trabajo, es cierto que pierde un 90% sin la gesticulación... pero lo voy a intentar.

"Un tio que va a la consulta del médico de cabecera y le dice, doctor: Desde hace una semana tengo el estómago... no se, revuelto... me duele y no se que es...".
El medico le manda unos análisis, y que vuelva a la consulta cuando los tenga.
A la semana, vuelve y le entrega el resultado de los análisis. El médico los mira, y asintiendo, dice: Si, como pensaba, tiene usted "gusanos".
A esto, el tipo lo mira con cara de incredulidad y le dice: Pero doctor, no se.... está usted seguro?. Este le mira y le dice: No se preocupe, tiene remedio y pronto se sentirá usted mejor. Baje a la primera planta, y pregunte por el doctor García, él le indicará. Llévese esta hoja con el diagnóstico.

Bueno, el tipo con cara de resignación pilla el papel y se va la primera planta. Una vez allí pilla la primera enfermera que pasa y le pregunta: El doctor García? Si, al fondo, siga el pasillo y a la 4 cuarta puerta, pregunte. Total, que una vez que llega, se presenta y le cuenta al doctor García que viene de hablar con el médico... y este le dice: Si, le ha mandado aquí no?. Bien, no se preocupe, conocemos el procedimiento. Por el momento, vaya desnudándose.

El tipo, sigue sin tenerlo muy claro ... le hace caso. Se queda en camiseta y en calzoncillos. Cuando lo vé así, el doctor le dice, "no hombre, quíteselo todo, todo". El tipo no entiende, pero de nuevo, hace caso y se lo quita todo. Cuando termina, ya en bolas y con cara de gilipollas, el doctor hace una señal y entra el asistente, acompañado de un enano, vestido con una bata blanca y pasan los tres a una sala con una camilla y una silla.

A estas alturas, el tipo sigue sin comprender nada, y todavía menos cuando el enano le dice que se apoye sobre la camilla y ponga el culo en pompa. Mira al doctor y éste asiente. Bien, nuestro tipo, lo hace. Se pone con los brazos extendidos sobre la camilla y con el culo en pompa.

A esto que el enano, se sitúa detrás de él y sin mediar palabra, se sube a la silla, se acerca al culo del tipo, y empieza a pegarle lametazos en el culo.

Claro, el tipo acojonado mira al médico, y éste asiente diciendo: "Tranquilo, no se preocupe, esto es así, lo hemos hecho un montón de veces, no se preocupes, tranquilo y terminaremos pronto. Los dolores de estómago irán remitiendo paulatinamente".

Claro, el tipo..., pues en fin, se deja. A todo esto, el enano, dale y dale... lametazo va y viene al culo de nuestro incrédulo tipo.

Al rato, el tipo empieza a sentirse un poco... , le empieza a doler menos el estómago, lo cierto es que ... le entran unos retortijones brutales... y sin quererlo... se le escapa un "aire" de estos complicados...! Rápidamente, se da la vuelta para ver que le había pasado al enano... y se lo encuentra mirándole fijamente diciendo:

- Gente como ustéd es la que hace desagradable este trabajo!

--

Ráfagas

JJ

[guillermoRR]

Esto es un hombre que le dice a su mujer, oye, ¿Por qué no me avisas cuando tengas un orgasmo? y la mujer le responde: ¿No me dijiste que no te llamara al trabajo?

[Homer]

Está una parejita despidiéndose en el portal cuando, de repente, llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿qué tal? Anda, sube y cenas algo; ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba...
- No hombre, no, sube...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

[Cabillas]

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
  Abogado, señorita..
  ¿Y el tuyo, Susanita?
  Ingeniero, señorita.
  ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
  Es médico, seño.
  ¿Y el tuyo, Jaimito?
  Él baila por la noche en una discoteca gay.
  ¿¿¿Cómo?
?  pregunta la maestra  sorprendida.
  Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas.
Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico
del tanga.
 
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del
aula, camina
hasta Jaimito y  le pregunta:
 
Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
  No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor
económico de Zapatero, pero me daba vergüenza decirlo delante de mis
compañeros!!

[villegas63]

Está Dios en su altura aburrido y le dice a Jesucristo que ya es hora de volver a la tierra a darnos una segunda oportunidad. Jesucristo que ni de coña, que si no se acuerda de lo que le hicieron y patatin patatan, pero Dios nada, que para abajo otra vez.

Pero esta vez no irás como Jesucristo, sino como una persona normal. Total, que Jesucristo se encarna de médico de la seguridad social de un pueblo de Málaga y llega a su primer día y se encuentra 95 personas en la consulta para 30 minutos.

Llega el primer paciente que es un tetrapléjico que lleva en la silla de ruedas 35 años y Jesucristo por aquello de abreviar le dice LEVÁNTATE Y ANDA, y el hombre se levanta y sale andando hacia la puerta. Nada más salir, le dicen los de afuera:

¿Qué, qué tal el médico nuevo?

¿Este? Este como todos, ni ma mirao...

[Cabillas]

No es un chiste pero me he reído un rato.
http://misters-x.blogspot.com/2007/03/ttulos-graciosos-de-peliculas-porno.html