Chiste del día

[Frank_t]

Muy buenos, prefiero los cortos e intensos (atención):

Un tío entra en una farmacia y le dice al dependiente:
-Hay ampollas?
y este le contesta:
-Yes, you are.

Yo lo oi de otra manera, era:
-Hay ampollas?
A lo que él farmacéutico le respondía:
-hello Mr. Pollas

Aquí unos que tenía guardados:

Un policía detiene un automóvil:
- No ha visto la luz roja?
- Si si, es usted al que no había visto!


El marido le pregunta a su esposa:
- Querida, con cuántos hombres has dormido?
A lo que la mujer responde orgullosa:
- Sólo contigo querido, con los otros permanecia despierta!

En la aduana neherlandesa, el agente aduanero:
- ¿Llevais alcohol?
- No.
- ¿Llevais armas?
- No.
- ¿LLevais droga?
- No.
Después de mirar alrededor rapidamente, el agente:
- ¿Quereis un poco?


¿Mamá quien es mi papí?
No lo sé hijo, eres un bebé probeta.
¿Qué es eso?
PROBETAntos hombres que no sé quién es tu  papá.

Otro más:

Un turista se acerca a la zona de tapeo de la ciudad buscando algún bar donde comer un buen bocata.
El primero que ve...
BOCADILLO DE LOMO CON PIMIENTOS : 15 EUROS
BOCADILLO DE CALAMARES : 20 EUROS
BOCADILLO DE...
el hombre marcha asustao de alli buscando el siguiente...
BOCADILLO DE PULPO A LA RIOJANA: 30 EUROS
BOCADILLO DE JAMON SERRANO CON QUESO MANCHEGO: 25 EUROS
BOCADILLO DE SARDINAS AL ACEITE DE OLIVA : TRUEQUE POR UNOS SOUNDMAGIC E10

el tio marcha corriendo de ahi por si sale uno del bar a atracarle, y ve un par de calles mas lejos un bar de barrio donde lee:
BOCADILLO DE ACETATE, especialidad de la casa: 2 euros
El tio con un hambre que ya se estaba comiendo a si mismo entra y le pregunta si es correcto el precio, y pide uno.. por dos euros no tiene por que estar mal aunque sea barato... Entoces esto de que le pega un mordisco... Los ojos como platos, el rostro con unos rasgos de repugnacion infinita, ante la mirada impasible del camarero.. Y dice...
-¡PERO SI ESTO ES MIERDA!
A lo que el camarero responde...
-¡ACETATE!

[Cabillas]

Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:



- Bien, tú fuiste una persona buena y ni que decir que tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo. Puedes ir a cualquier lugar.



Ford piensa por un momento y solicita: Yo quiero estar junto a Dios un rato. Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:



- Señor, cuando inventaste a la mujer, ¿En qué pensabas?

- ¿Qué quieres decir con eso?

- Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:



1. No existe ningún modelo económico.

2. Hace mucho ruido cuando se calienta.

3. El mantenimiento es extremadamente caro.

4. Necesita constantemente de pintura.

5. Tiene que parar 5 días de cada 28.

6. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.

7. Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.

8. Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.

9. El consumo de combustible es asombroso.

10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.



Y éstos son sólo algunos de los problemas.



- Humm... aguarda un minuto. Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:



- Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo.

VIERNES!.

[herdom]

Cojonudo 

[ulthane10]

Esto no se puede siquiera considerar un chiste, no porque sea malo que lo es, sino porque son dos palabras, lo pongo porque lo dijo hoy un profesor.
Si se calienta demasiado una botella de acetileno ¿que soluciones propondriais? a lo que se responde "comprarle un botello", despues de un silencio incomodo nos empezamos a reir... no del chiste precisamente.
saludos 

[Cabillas]

Como son las jodías...

[victor_cc]

Buenísimo Cabillas.

[Richard1979]

Como son las jodías...

Jajaja! Sencillo pero genial!

Enviado desde mi Defy usando Tapatalk

[Homer]

Tres amigas se reunen para hablar acerca de sus relaciones amorosas; una está casada, la otra comprometida, y la última con amante. Deciden sorprender a sus hombres, y coinciden en que usarán esa noche ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz.

A los pocos días se citan para comer y comentarlo todo:

- La comprometida: "La otra noche, cuando llegó mi novio y me encontró con un body negro de piel, los tacones altos y el antifaz, me dijo: 'eres la mujer de mi vida; te amo' e hicimos el amor toda la noche."

- El amante: "Yo también!! La otra noche vi a mi amante en su oficina, me puse un body negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina; cuando abrió, no dijo palabra alguna... sólo tuvimos el mejor sexos de nuestra vida".

- La casada: "Pues yo mandé a los niños a casa de mi madre esa noche. Cuando llegó mi esposo y me vio en ese body negro espectacularmente ceñido de piel negra, con esos taconazos superaltos, perfumadísima con mi mejor fragancia y mi antifaz, el muy cabrón me dijo: '¿Qué hay de cenar, Batman???' "

[nostoy]

...me rio.....

[danpan]

Joder, pedazo de carcajada que me acabo de meter... Es buenísimo... 

[Cabillas]

Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:

¡NENAAAA!

MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!

Y el otro contesta:

- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:

¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:

...... MENOS MAL.....

- y cuelga.

[Cabillas]

Entre cazadores:
- ¿Y còmo te fue en tu ùltimo safari, compadre?
-De la patada, compadre. Fìjese que cuando estaba en medio de la selva se planta frente a mì un enorme tigre. Inmediatamente le apuntè y accionè el gatillo, pero el rifle se encasquillò y no disparò. No tuve otra que empezar a correr, con el tigre atràs persiguièndome. Cada vez que volteaba el animal estaba màs cerca. Cuando ya casi me atrapaba, vi que el tigre como que se resbalaba y se quedaba un poco atràs, y asì varias veces hasta que me puse a salvo.
-Caray, compadre, yo me hubiera cagado del susto.
-¿Y con què cree que se resbalaba el tigre, compadre?

[Eferbel]

[CapitanHarts]

.- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.

.- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.

[jarube]

Doctor doctor me he acostado con todas las prostitutas de mi pueblo y sigo teniendo ardor de estómago!!!

Le dije claramente: SAL DE FRUTAS!!!