Chiste del día

[Homer]

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de "Las mil y una noches".

- "Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita; aquí bodrán combrar algo fabuloso" - los incita.

El joven matrimonio entra, y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

- "Con ellas bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos" - les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

- "Bruébalas, baisano, bruébalas; no te arrebendirás" - insiste el vendedor.

Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente... apensa se las ha calzado... ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!! ¿¿unas ansias incontenibles!! ¡¡una furia que su esposa jamás había visto!! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones, y se arroja sobre él para hacerlo carbón.

- "¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!" - grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: "¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta!! ¡¡AL REVÉS!!"

[Cabillas]

Ese vendedor de sandalias sabe más de lo que parece, si hubiese sido yo, se la hubiese puesto a ella, mientras el marido iva al servicio.

[Dimante]

Y por qué no:

En un restaurante:
- Mozo... ¿dónde está el receptáculo de hidroservicios para necesidades fisiológicas?
- ¿Cómo? Ah... ¡el baño! ¿Por qué habla tan difícil?
- Bueno... mire el menú: "Mezclum otoñal de retazos verdes", "Dados de ave en nieve de mostaza", "Tian de zucchine y pañuelitos de espinaca" ¡¡Ustedes son los primeros en complicar lo simple!!!


Saludos.

[Dimante]

Y este otro tampoco está mal:

Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.

[Jose]

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de "Las mil y una noches".

- "Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita; aquí bodrán combrar algo fabuloso" - los incita.

El joven matrimonio entra, y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

- "Con ellas bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos" - les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

- "Bruébalas, baisano, bruébalas; no te arrebendirás" - insiste el vendedor.

Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente... apensa se las ha calzado... ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!! ¿¿unas ansias incontenibles!! ¡¡una furia que su esposa jamás había visto!! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones, y se arroja sobre él para hacerlo carbón.

- "¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!" - grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: "¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta!! ¡¡AL REVÉS!!"

¡Me estoy bebiendo las lágrimas de la risa!!!! 

Muy bueno, si señor 

Saludos

[Antonius Block]

Este me lo contaron el otro día:

Esto es un concurso de fuerzas de seguridad, en el que participan el KGB, la CIA y una pareja de la Guardia Civil.

El objeto del concurso consiste en traer el conejo más grande que sea posible en 3 días.

Comienzan los agentes del KGB. Cogen el helicóptero y vuelven a los 3 días con un conejo de 30 kilos. El jurado asombrado:
- "Muy bien, muy bien, el siguiente".

Le toca el turno a la CIA. Conectan con los satélites espias que tienen por todo el mundo. Ponen en marcha todos sus recursos y vuelven a los 3 días con un conejo que pesaba 40 Kilos. El jurado asombrado:
- "Muy bien. Esto creo que no lo supera nadie. A ver los siguientes".

Le llega el turno a la pareja de la Guardia Civil. Cogen el CETME, se montan en el jeep y se marchan en busca de un conejo. Total que pasan los 3 días y vuelven con un elefante con el ojo morado, la trompa rota, una oreja medio colgando. En esto que se acerca el jurado y dice:
- "Pero oiga, que esto no es un conejo".
Se miran los dos civiles y miran al elefante con cara de mala hostia.

El elefante al verles la cara grita:
- "SOY UN CONEJO!!, SOY UN CONEJO!!".

[Homer]

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.

Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.

Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: "Está oscuro"
El amante: "Sí lo está"
El niño: "Tengo un tubo de pelotas de tenis"
El amante: "Qué bien"
El niño: "¿Me las quieres comprar?"
El amante: "No gracias"
El niño: "Mi papá está afuera"
El amante: "Está bien, ¿cuánto quieres?"
El niño: "250 Euros"


Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño: "Está oscuro"
El amante: "Sí lo está"
El niño: "Tengo una raqueta de tenis"
El amante: "¿Cuándo quieres?"
El niño: "750 Euros"
El amante: "Ni de coña niño, gracias"
El niño: "Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?"
El amante: "¡Está bien! Pero quédate calladito"


Días después, el papá le dice al niño: "Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis."
El niño: "No puedo papi. Las vendí."
El papá: "¡Pero! ¿Cómo?? ¿Y por cuánto las vendiste???"
El niño: "1000 Euros"
El papá: "Eso es terrible; no debes de cobrar de más a tus amigos. Éso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses."


Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño: "Está oscuro".
El cura: "No empieces, cabrón".

[Eferbel]

El niño: "Está oscuro".
El cura: "No empieces, cabrón".

Muy bueno Homer  

Da gusto empezar el día con una sonrisa

[Eferbel]

Queriendo potenciar el turismo,  el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, ubicada al Norte de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente:
Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300  pistolas, diez escopetas de caza,  300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Bilbao.

Respuesta del Alcalde:
--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

[Cabillas]

Muy buenos, prefiero los cortos e intensos (atención):

Un tío entra en una farmacia y le dice al dependiente:
-Hay ampollas?
y este le contesta:
-Yes, you are.

[Dimante]

Una pareja que charla durante el cigarro de "después". El chico pregunta:
- Cariño, tú, cuando te acuestas conmigo, ¿por qué lo haces, por amor o por interés?
- Por amor, cariño, por amor.
- Pues, por favor, pon un poco de interés...

[Dimante]

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!

La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero quediablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

[Antonius Block]

No sé vosotros pero yo tengo debilidad especial por los chistes sobre el tío Chuck... Rápidos y directos, como sus mamporrazos 

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

Chuck Norris inventó la cuchara por que matar a cuchillo era muy fácil.

Chuck Norris está muerto solo que la muerte no se atreve a decírselo.

Chuck Norris olvidó una vez dónde dejó sus llaves. Se torturó durante una hora hasta que se obligó a decirlo.

Chuck Norris llamó Presidente al Vicepresidente. Entonces Chuck Norris mató al Presidente. Chuck Norris nunca se equivoca

Chuck Norris eliminó la tecla Escape del teclado de su ordenador. No le gusta salir huyendo de los problemas.

Chuck Norris nunca se afeita, su barba sabe perfectamente qué longitud ha de tener.

Ley de la gravedad: todo cuerpo atrae a otro cuerpo en la medida en que a Chuck Norris le interese.

Principio de Incertidumbre: no se sabe ni cómo, ni cuándo te matará Chuck Norris.

Chuck Norris no cree en Dios, Dios cree en Chuck Norris.

Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un tigre, un león, uncocodrilo y un puma. Les ganó a todos atándolos con una anaconda.

Chuck Norris pesca cortándose un poco y tirándose a una piscina de tiburones y pirañas.

Al principio todo era nada. Entonces, Chuck Norris le dio una patada giratoria y le dijo: Búscate un trabajo. Así comenzó el mundo.

Antes de que olvidaran un regalo para Chuck Norris, los Reyes Magos eran reales.

Existen dos tipos de personas en el mundo: Chuck Norris y los que van a morir.

Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, ni siquiera nació en Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de Feliz Cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo a decirle a Chuck la verdad.

Cuando Dios dijo: hágase la luz, Chuck Norris le respondió: pídelo por favor.

Chuck Norris no respira, toma el aire como rehén.

Y mi video favorito de Celebrities:

http://www.youtube.com/watch?v=8rGecaVVlyU

Moraleja: El calendario de Chuck Norris pasa del 27 de Diciembre al 29 de Diciembre. Nadie bromea con Chuck Norris.

http://www.youtube.com/watch?v=sMUc5Ynd5Jc

Saludetes

P.S.: Que sepáis que existe una página oficial sobre los chistes de Chuck Norris (lo que corrobora mi teoría de que estos chistes conforman todo un fenómeno sociológico a nivel mundial), es ésta: http://www.chucknorrisfacts.com/

[Cabillas]

Esto es dificil de mejorar, que buenos!.
Sólo hay una cosa mejor que reírse y es reírse de los demás.
Le dices a la víctima:
-Como se dice divorcio en ruso?
dirá que no lo sabe, a no ser que el nota se llame Dinitri.
Entonces le dices : -"chao chochín"
indeflectivamete te dirá:
-Eso es en Chino!
y entonces le respodes:
- Pues cójeme el pepino!, haciendo ese gesto tan elegante que todos sabemos.
Abstenerse a jefes, chicas y suegras. debido a que no comprenderán la gran profundidad del mensaje.

[alehandro]

Jajajaja!!! Muy buenos Antonius!