Chiste del día

[Eferbel]

Recupero esta sección que el humor siempre hace que sea más fácil el día a día.

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .

"¡Pero bueno! ¿ cómo has convencido a tu mujer?"

"Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.

Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.

Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes .

En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.

Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"

" Y....¡¡¡Aquí estoy!!! "

[victor_cc]

Qué bueno! 

Me estoy imaginando a más de uno de este foro suplantando al Pepe del chiste con sus auriculares en el sillón que, en vez de irse de acampada, vuelve a su sillón favorito a seguir escuchando música mientras su mujer espera eternamente esposada en la cama....

[Eferbel]

jajajaja pues ahora que lo dices no es mala idea, pero después de cumplir. 

[goldeneye]

QUE BONITO ES EL AMOR.....

El marido de una Sra. estaba en estado de coma;
salió y entró de ese estado varias veces durante meses y,
aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y,
con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
¿Sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón
se llenaba de ternura....


-Creo que me traes mala suerte... hija de fruta.

[Homer]

EL MEJOR PERRO

Reunidos en una comida de campo:

El contrable dijo que su pero podía hacer algo espectacular: "¡Cash Flow! ¡muestra tus habilidades!"
El perro fue a la concina, volvió con 24 galletas, y las dividió en 8 pilas de 3 galletas cada una. Todos admitieron que era genial...

El químico dijo que su perro podía hacer algo aun mejor: "¡Óxido! ¡muestra tus habilidades!"
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.

El ingeniero ordenó a su perro: "¡Escalímetro! ¡muestra tus habilidades!"
El perro agarró un martillo, unas tablas, y se armó él sólo una perrera. Todos admitieron que era increíble.

El informático sabía que podía ganarles a todos: "¡Megabyte! ¡azlo!"
Megabye atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un email, e instaló un juego excelente.

Todos sabían que aquello era algo muy difícil de mejorar.

Miraron de reojo al político y le dijeron: "Y su perro ¿qué sabe hacer?"

El político llama a su perro y dijo: "Diputado ¡muestra tus habilidades!"
Diputado se levantó de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos del ordenador, dio por el culo a los otros cuatro perros, ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria...

[goldeneye]

ATRACO A UN BANCO
Dos ladrones deciden de hacer un robo nocturno en un banco.

Al llegar al banco, pudieron desactivar el sistema de seguridad y entrar en la boveda.

Después de mucho esfuerzo, el primer ladron logra abrir una de las cajas de seguridad pero con mucha decepcion, se da cuenta que solo hay un yogourt.

El segundo ladron tambien abre una de las cajas y se encuentra en la misma situacion.

Finalmente, abren todas las cajas pero encuentran solamente yogourts en todas!

El primero dice: -Estoy seguro que es un truco sucio de parte de la policia!

Entonces, nos comeremos todos los yogourts y mañana veras el titulo principal en todos los diarios de la ciudad!

Al día siguiente se podía leer en la primera pagina de los diarios locales:

[goldeneye]

Divertido Chiste sobre la vejez (a todos nos va a llegar) 

 


Dos hombres ancianos hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.

- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda...

El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
– Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
– Cariño, ¿qué hay de cena?

Sigue sin recibir respuesta.

El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
– Cariño, ¿qué hay de cena?

Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:

- Te lo digo por cuarta vez, camarada ¡¡¡ sopa y croquetas !!!

[Dimante]

Muy bueno, Goldeneye. Y me da que a más de uno de los de este foro nos va a pasar esto exactamente, con tanto escuchar auriculares...

[victor_cc]

Jeje, es lo mismo que he pensado yo. 

[Raul_77]

 

Saludos, Raúl

[Cabillas]

Que bueno, Raúl, ahí va otro.

[Homer]

CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER: (No es tan complicado)

Para hacer feliz a una mujer basta ser:

1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella.
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
Cumpleaños
Santos
Aniversarios
Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.

CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz
3. Y a partir de cierta edad sólo el punto 2.

[villegas63]

Esto es un andoba que entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés.
-¿Para quien?- le dice el camarero.
-Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza.
Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor.
-¿Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
-Quiero dos cafés.
- ¿ Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso.

[goldeneye]

> >  CORROSIVAMENTE GENIAL!!!
> > >
> > >
> > > Una familia modelo cenaba
> > > tranquilamente cuando la hija de diez
> > > años comenta:
> > >
> > > Tengo una mala noticia, ya no soy
> > > virgen
> > >
> > > Un silencio sepulcral se apoderó de la
> > > mesa y de repente empiezan las
> > > acusaciones mutuas:
> > >
> > > El marido dirigiéndose a su mujer:
> > >
> > > Esto es para que veas como eres una
> > > mala madre.. Por ir vestida como una
> > > cualquiera y flirtear con el primer
> > > imbécil que aparece por la puerta.
> > > ¡Claro, algún día esto tendría que
> > > ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña
> > > todos los días, no me extraña!
> > >
> > > Ahora, el padre la toma con su hija
> > > mayor de 20 años:
> > >
> > > - ¿Y tú? (Apuntándole con el
> > > dedo) Qué te pones a darte el lote en
> > > el sofá con ese novio tuyo, que tiene
> > > pinta de mariquita arrepentido, pero
> > > claro tu dices que es 'metrosexual' o
> > > como se llame esa cosa. ¡Es que eres
> > > igual a tu madre! Y la niña lo ve y
> > > quiere copiar.
> > >
> > > La madre ya no aguanta más tanta
> > > humillación y le contesta:
> > >
> > > - ¿Quién es el idiota que se gasta la
> > > mitad del sueldo en putas y tiene cara
> > > de despedirse de ellas en la puerta de
> > > casa? ¿Piensas que somos ciegas?
> > >  ¡Es que eres inútil hasta para
> > > eso!
> > >
> > > Totalmente descontrolada y al borde del
> > > colapso, la madre le pregunta a la niña,
> > > con los ojos llenos de lágrimas.
> > >
> > > - ¿Quién te hizo eso, mi niña?
> > > Cuéntame...
> > >
> > > Entre sollozos y lágrimas, la niña le
> > > contesta:
> > >
> > > - La profesora, que se ha enfadado y me
> > > ha quitado del Nacimiento y ahora ya no
> > > soy Virgen, soy la vaca.

[Homer]