Chiste del día

[Dimante]

Genial el de mahou.

[atlanticfox]

Bueno, si alguien decide hacer alguna de estas cosas que avise. Quero ir a verlo.

12 cosas para no aburrirse en el supermercado

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos

9. Camina por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"

12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

[Cabillas]

Una mujer pone un anuncio en internet: - Busco hombre que no me pegue, que no salga corriendo y que sea muy bueno en la cama.
Llaman a su puerta y se encuentra a un hombre tirado en el felpudo sin brazos y sin piernas que le dice: -Soy tu hombre ideal, no te podría pegar ni salir corriendo aunque quisiera. Ella: -y que te hace pensar que eres bueno en la cama?. El: - He llamado, no?

[Homer]

 

[Raul_77]

Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:

Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen.

Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase. Ella respondió:

Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.

Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.

Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.

Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.

Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él.

Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.

ES por eso que ahora me estoy casando con un abogado ¡Porque estoy totalmente segura de que me va a j***r!

Saludos, Raúl

[Raul_77]

E mail de un estudiante àrabe a su padre :

Querido Papá
Berlin es magnifica, la gente es muy buena y realmente me gusta mucho estar aquí, pero Papá, me siento un poco avergonzado de llegar al Colegio en mi Ferrari 599 GTB de Oro Puro, cuando todos mis profesores y compañeros viajan en tren.
Tu hijo Nasser

Mi querido hijo
Acabo de transferir veinte Millones de Dolares a tu cuenta.
Por favor deja de avergonzarnos
Anda y comprate un tren tú tambien. Te quiero.
Tu Papá

Saludos, Raúl

[Raul_77]

Un paseante encuentra una lámpara, y al frotarla sale de ella un genio.

Amo, tienes derecho a pedir tres deseos.

Quiero tener sexo contigo.

Ehm... lo siento, eso es imposible.

Bien. Entonces dime el nombre de un político honesto.

Amo... quieres estar arriba o abajo.

Saludos, Raúl

[Eferbel]

El gitano que estaba parado y se pone a robar naranjas amargas para despues venderlas como naranjas dulzonas por la calle.

Todos los días iba cambiando de sitio para que no le pillaran que eran naranjas amargas en lugar de dulces.

Cuando un dia se  pone a pregonar :
- "naranjas dulces mu ricas..!!! ¿Quien quiere naranjas  dulzonas? baratas a 3 kilos por 1 € sólo..!!! Que me las quitas de  las manos..!!!

A esto que pasa un  señor con su hijo y le dice al gitano :
-¿estan buenas las naranjas?

-Buenísimas, super  dulces ..!!!
contesta el gitano...

-Pues dele a probar a mi hijo a ver que tal.

Dice el señor. A esto que el hijo prueba un gajo y le dice al gitano...

-¡me cago en tu puta madre..!!!

...cayendole dos lagrimones como dos ollas expres....

el gitano le dice al padre :
-Es delicado el niño ¿no?

y constesta el padre :
-No, delicado, no.... era mudo !!cabronazo!!

[Raul_77]

un pollito entra a un bar y le dice al cantinero:
-Tiene uvas?
y el:
No, pollito.
Y otra vez...
-Tiene uvas?
-No, ya te dije que no tengo uvas ¬¬
-Tiene Uvas???
-Que no! que no tengo uvas!!
Tiene uvas???
-QUE NO TENGO UVAS!!! Y SI SIGUES PREGUNTANDO TE CLAVO LAS PATAS A LA MESA!!!!

y le pregunta:
-Tiene clavos??
-No pollo, no tengo clavos
-Tiene uvas?

Saludos, Raúl

[Homer]

Un recién parado va a la Oficina de Empleo de Cáceres, buscando un trabajo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo". Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
- "¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
El celador revisa sus archivos y dice:
- "¡Ah! sí, aquí está...! El empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarlas a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurar con cuidado el vello púbico, y después unitar con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. Pero se ofrece un sueldo mensual, para empezar, de apenas 1.000€; y si le interesa, hay que ir hasta Trujillo".
- "No hay problema" interrumpe el muchacho; "trabajar en Trujillo es como trabajar en Cáceres".
Ante la respuesta, el celador responde con voz irónica:
- "El trabajo es aquí en Cáceres, gilipollas; lo que va por Trujillo es la cola para entregar la solicitud".

[Raul_77]

- Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:

- 'Charlemos. He oído decir  que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la  persona que tiene al lado'.

La niñita, que acababa de abrir un  libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'

- 'Pues no sé', dijo el  hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran  sonrisa.

- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema  interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un  caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es  una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.  ¿Por qué cree usted que sucede eso?'

El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó  un momento y luego dijo:
- 'Hmmm, no tengo ni idea'.

A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente  calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?'

Saludos, Raúl

[Eferbel]

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dolares de la caja.
El contable era sordo. Por eso fue contratado, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de señas.

El jefe pregunto al contable:
-¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada usando el lenguaje de las señas, le hizo la pregunta al contable, que a su vez respondió:
-Yo no sé de que está hablando.

La abogada lo tradujo para el jefe:
-Dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
-Pregúntale de nuevo...

La abogada por medio de señas le dijo:
-Te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El contable responde con señas (muy rápido):
-Ok, usted gana, el dinero está en un maletín marrón cuero, que está enterrado en el jardín de la casa de mi primo enzo, en el nº 400 de la calle x, bloque 6 del barrio de santa marta, mi primo no está ahora y regresara en dos meses.

El mafioso le pregunta a la abogada:
-Que dice?

La abogada responde:
-Dice que no tiene miedo de morir, que usted es maricón y que le faltan muchos huevos para apretar el gatillo....;

Moraleja: si las mujeres fueran buenas....

[Eferbel]

Cuando la pasión se acaba

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
-Estoy sin calzoncillos.....

Y la mujer le responde:
-Mañana te lavo uno.

[Cabillas]

 
Cuando hay pasión no hace falta decírselo...

[Homer]

Una pareja, ganaderos, va a una feria de ganado en busca de un buen semental para sus vacas. Pasando por delante del primer ejemplar leen el cartel que pone: "Este toro se aparea 50 veces al año".

"Mira, 50 veces al año" dice ella achuchando con el codo al callado marido en plan "jocoso".

Caminando ante el segundo toro se encuentran el cartel que reza: "Este toro se aparea 150 veces al año".

Golpeando menos juguetonamente le dice ella al marido: "¡Éso es más de dos veces por semana! ¡Del toro deberías aprender!"

En el siguiente toro el letrero pone: "Este toro se aparea 365 veces al año".

Casi rompiéndole las costillas al marido le esputa: "¡¡¡Éso es una vez al día!!! ¡¡¡A ver si tomas nota del toro y te aplicas!!!"
A lo que responde molesto el marido: "Anda... pregúntale si fue con la misma vaca".


R.I.P.