Chiste del día

[Homer]

Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.



(Espero que no moleste el lenguaje... salidillo).

[Eduardo]

Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.

[Homer]

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa: "Amiga jirafa: no te fumes ese porro y mejor te vienes a correr conmigo; ya verás qué sano es". La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro, y siguir al conejito.

Los dos están corriendo cuando descubren a un elefante a pungo de esnifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice: "Amigo elefante: deja de esnifar coca, y vente a correr con nosotros; verás qué bien". El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya, y decide seguirlos.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que está a punto de inyectarse una dosis de eroína. El conejito le dice: "Amigo león: ¿cómo haces éso? tú, rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros; ya verás lo bueno que es".

El león se acerca al conejo, y le pega una ostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león: "¿Por qué has hecho éso? ¡El conejito sólo quiere ayudarnos!". Y el león responde: "Puto conejo de mierda; cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas".

[picodeloro]

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.


El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 17 años no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 73 años.
Hace meses me sacaron un tercio de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.



El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:


Majestad, no creo que su situación sea tan mala

[Dimante]

Unos hombres se dirigen al final de una noche de juerga a un local privado de cierto renombre con compañia de sus parejas. A la entrada, el segurata les detiene y les dice:
- Lo siento señore, pero en este local nos se permite la entrada a señoritas de dudosa reputación.
Indignado, uno de la cuadrilla responde:
- ¡¿Cómo que de dudosa reputación?! ¡¡Estas son putas putas!!

[Raul_77]

I.- ¿Qué hace un gallego corriendo y gritando por el campo?
Pues, está sembrando el pánico.

II.- Los terroristas gallegos intentaron hacer un atentado igual que el de EE. UU....
ahí nomás mataron a las 'gemelas Torres'.

III.- ¿Porqué los gallegos tiran ajo en la carretera?
Porque les han dicho que es bueno para la circulación..

IV.- ¿Cómo reconoces a un gallego en un aula?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.

V.- ¿Qué sale de cruzar un gallego y una pecosa?
Un dado.

VI.- ¿Por que los gallegos usan boina?
Porque es 'funda-mental'.

VII.- ¿Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque dice 'Nivea'.

VIII.- ¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
Esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

IX.- ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

X.-¿Por qué hay hielo sobre un televisor?
Porque un gallego intento congelar la imagen.

XI.- ¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para que suba la marea.

XII.- ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
Una carrera universitaria.

XIII.- ¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
En Ingresos brutos.

XIV.- ¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?
Porque tiene escrito 'Concentrado'.

XV.- ¿Por qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?
Para no dejar huellas.

XVI.- ¿Cómo purifican el agua los gallegos?
La tiran del noveno piso para que se mueran los microbios.

Esto ha salido de una página Argentina, que a los españoles nos llaman 'gallegos', como naturalmente no me lo tomo como algo personal me parece divertido ...sobre todo porque ya me los habían contado pero con 'los de Gijón' y 'los de Oviedo' que parece que hay cierto 'pique' tradicional (yo soy de Gijón y me las había contado uno de Oviedo) por lo que parece son universales.

Saludos, Raúl

[jorgillo]

El  atracador, pistola en mano, entra en un banco:
    - A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente más cercano:
    - Oye, tú, has visto algo, me acabas de ver robar?
El hombre, nervioso, le contesta:
    - Claro, claro que le he visto...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:
    - Y tú, me has visto robar en este banco?
Y el hombre contesta:
    - No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle .

[Homer]

Un día me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada, y el viento gélido soplaba a 100 km/h. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: "¡El tiempo fuera es de perros!". Ella me contestó medio dormida: "Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?".


¿Os vais a correr temprano, o a montar en bici?

[disgus]

El mejor negocio del mundo:
Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que dice que vale.

[atlanticfox]

Cuatro  jóvenes recién graduados en cuatro importantes  centros tecnológicos del mundo (MIT,  Harvard, La Sorbona y la Universidad de Vigo ), solicitan empleo en una gigantesca  empresa multinacional ubicada en Nueva York.  Al cabo de unos días les llaman para hacer  la entrevista con el Director General.
Al  llegar, el Director  les indica que deberán  responder a una única pregunta y  que, dependiendo de sus respectivas  respuestas, podrá clasificar a cada uno como  candidato.

En la entrevista  el Director pregunta: 
¿Cuál  es la cosa más rápida del mundo? 

El graduado de MIT  contesta: 
El  pensamiento. .

Y le pregunta el  Director: 
¿Por  qué?

Porque  un pensamiento ocurre casi  instantáneamente.

El Director le  indica que le encanta y cree que es una  excelente respuesta. 

Pasa entonces al graduado de  Harvard, que contesta: 
Un  parpadeo de  ojos.

Explíquese  -le pide el  Director-.

Porque  es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando  lo hacemos.

El Director se  queda encantado.

El graduado  de la Sorbona responde:
Señor Director, mi  respuesta es la  electricidad.

¿Puede  decirme por qué piensa  eso?

A lo cual, el de La  Sorbona le responde:
Llegamos  al interruptor de la luz y podemos, con un  ligero movimiento, encender una luz que está  siendo generada a 50 Km . de  distancia.

Excelente -responde el  Director-..

Y ahora le  toca a Manolo, de o Barco de Valdeorras y  de la Universidad de Vigo: 
Caramba, hombre!...  ¡La diarrea!

El Director,  confundido, le espeta: 
¿Usted  está de broma?... ¡¿Qué está  diciendo?!

El graduado gallego le  contesta: 
Anoche he tenío una  diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar,  de parpadear o  de encender  la luz, ya me había  cagao.

¡El empleo es  suyo!

[luin]

En un pueblo de la Andalucía profunda....

- "pàaapa, tengo los ojos como inyectaos en sangre, eso es malo?
- "Niñóooo... Eso es que vas a romper a leer!!!!

Otro:

- "manolo, yo no sabìa que tu suegra entendía de mecánica...."
- "...pero qué coños va a saber mi suegra de mecánica..."
- "...pues entonces a a ser que la atropellado un trailer..."

Saludos

[EvilEmil]

Cuatro  jóvenes recién graduados...

¡Jajaja, qué bueno ! La verdad es que me has alegrado la mañana.

[Homer]

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Mira alrededor de la habitación y ve que toda está en perfecto orden y limpio; el resto de la casa está igual. Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina; salí temprano para hacer unas compras. Te quiero".

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día; su hijo también está en la mesa, desayunando. Luis le pregunta: "Hijo ¿que pasó ayer por la noche?" Su hijo le contesta: "Bien: pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos; rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño...". Confundido, Luis pregunta: "¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?" Su hijo le contesta: "¡¡Ahhh, éso...!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste: ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!"

Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!

[Eferbel]

En honor a la mahou, la mejor cerveza del mundo!!!

QUE CHULOS PODEMOS LLEGAR A SER LOS ESPAÑOLES*

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración. Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.

Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- 'Una Budweiser, por favor'.

Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'. A continuación, pide el

presidente de Miller:
- 'Me gustaría tomar una Miller'.

Y el de Coronita:
- 'Tráigame una Coronita'.

Y el de Guinness:
- '¿Me pone una Guinness?'.

Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.

El último en pedir fue el director de Mahou, quien dijo:
- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.

[Homer]

Buenísimo.