Chiste del día

[Liceo]

Una adivinanza; ¿quién es la abeja más lista del panal?

Os doy unas pistas:

* Nació Obrera
* Se casó con un zángano
* Llegará a reina

Va zarmack me tienes en vilo, es la infanta Cristina ¿no?

Me temo que no, pero caliente... caliente...
)

Entonces será la tipa esta que se ha casado con el heredero de la corona británica.

[zarmack]

Una adivinanza; ¿quién es la abeja más lista del panal?

Os doy unas pistas:

* Nació Obrera
* Se casó con un zángano
* Llegará a reina

Va zarmack me tienes en vilo, es la infanta Cristina ¿no?

Me temo que no, pero caliente... caliente...
)

Entonces será la tipa esta que se ha casado con el heredero de la corona británica.

Esa es una respuesta válida!
Je je je he

[Bebetinho]

Una pareja en el sofá:

—Cariño, haces más caso al fútbol que a mí, y me haces falta.

—PERO SI NO TE HE TOCADO.

[lillooo]

Jope, algunos no los habia escuchado en mi vida 

[danpan]

Uno que tiene que ver con mi profesión:

Mi mujer está gilipollas...
Me ha dejao una nota en el frigorífico donde pone:
"Me voy de casa porque esto no funciona"
Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios
y esto enfría de puta madre.

[rafaunivega]

Que bueno

Enviado desde mi GT-N7100 usando Tapatalk 2

[Don Nestor]

Este me la acaban de enviar:

Sacado de un foro de motos:

Estimados amigos:

No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.
Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie.
Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo...
Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche aleja rse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?
El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando.
Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar.
Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa.
En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta:
¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?
Gracias y abrazo.

[t1000]

Eduardo fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de
color marrón le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:
- Tienes dos opciones; O te golpeo hasta la muerte o nos
entendemos
con sexo.
Eduardo decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas,
rápidamente se recuperó y juró venganza por lo que inició otro
viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le
disparó.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme
Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:
- Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones; o
te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
Otra vez Eduardo pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse.
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una
sola meta: ¡¡Venganza!!.
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó.
De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco
Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo:
- Admítelo Eduardo, ...... tu no vienes a cazar.

[t1000]

Un hombre blanco de complexión diminuta entra a un elevador. Adentro está un corpulento negro. El negro dice:
Despues de un corto silencio, que al pequeño hombre le pareció una eternidad, se escucho la voz áspera del negro:
"Dos metros 10 centímetros, 160 kilos, miembro de 60 centímetros, testículo izquierdo de 1 kilo 500 gramos, testículo derecho de 1 kilo 250 gramos. Me llamo Dante Voltta."
El blanco cae desmayado al piso. El negro se alarma y se agacha a levantarlo. Trata de reanimarlo, lo agita y finalmente recobra la conciencia.
"¿Qué te pasó?"
"¿Qué me dijiste cuando entré?"
El negro repite:
"Dos metros 10 centímetros, 160 kilos, miembro de 60 centímetros, testículo izquierdo de 1 kilo 500 gramos, testículo derecho de 1 kilo 250 gramos. Me llamo Dante Voltta."
El hombre blanco dice:
"¡Gracias al cielo!, pensé que habías dicho ¡DATE VUELTA!"

[prom]

¡Juas, qué bueno el del Oso! 

[jarube]

Juer lo que me estoy riendo, entre la nota del frigo, la moto y los osos 

[t1000]

En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son.

El primer chico dice... yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios, etc.

El segundo chico dice... yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas.

A continuación una chica dice.... yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es acostarme con mujeres.

Y el cuarto chico dice......

Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad ...... SOY LESBIANA!

[zarmack]

Muy bueno !

[zarmack]

Mi mujer está gilipollas ....

Me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
    "Me voy de casa porque esto no funciona"

Llevo dos horas mirando por todos los sitios y enfría de puta madre !

[zarmack]

Chicos, os voy a contar lo último en timos que se da en el Parking de los Supermercados.

La cuestión es que había hecho la compra, y según la meto en el coche, me dispongo a arrancarlo y aparecen dos pedazo de rubias espectaculares que empiezan a restregarse por las ventanas del coche, dejando vislumbrar lo que llevan debajo de las camisetas. Mi temperatura sube por momentos ....
Me piden que las lleve al centro, a lo que accedo porque me viene de paso. Durante el viaje, me empiezan a meter mano y a darme un masajae que te cagas.
Cuando ya estamos cerca de donde me han dicho que van, me dicen que pare el coche y al darme la vuelta, me las encuentro en el asiento de atrás como su madre las trajo al mundo, suplicándome que las eche un polvo, a lo que a regañadientes accedo.
Las cabronas, se llevaron la compra.

Tened mucho cuidado que a mí ya me han timado 4 veces en lo que vamos de semana !